Hausfrau zum neu engagierten Mädchen. “Sie heißen Angelika? Ich werde Sie Minna rufen. denn unser letztes Mädchen hieß auch so.” — “Gewiss, und ich werde Sie Frau Meier nennen, denn meine letzte Herrin hieß auch so!”
Buchhalter: Herr Direktor, unter welche Rubrik soll ich die 50.000 Mark buchen, mit denen unser letzter Buchhalter durchgebrannt ist? “Unter laufende Ausgaben!”
“Ich werde doch nicht arbeiten, wenn ich einen dressierten Sägefisch habe!”
Ein Haarformer, der wegen seiner Redseligkeit weit und breit gefürchtet war, zeigte sich angenehm überrascht, als ein Kunde, der zum Haarschneiden erschienen war, ihm im voraus ein reichliches Trinkgeld in die Hand drückte. “Es kommt sonst nicht oft vor, dass wir ein Trinkgeld bekommen, bevor wir noch angefangen haben,« bemerkte…
Ich bin auf Reisen. Da lese ich in der Zeitung meine eigene Todesanzeige. Zweifellos hat sie mein Konkurrent veranlaßt. Sofort rufe ich meine Frau an: , ,Hast Du meine Todesanzeige gelesen ? ” , Ja,” sagt sie, “von wo aus sprichst Du eigentlich?”
So geht es, wenn der Mann zu stark und die Wand zu dünn ist (Humorist)
Ohne Worte
Hans und Grete haben vor einem Jahr geheiratet. Hans beguckt sich seinen Anzug und meint: “Dieser Knopf wird aber bald abfallen.” — “Den brauche ich nicht anzunähen.” — “Warum denn nicht?” — “Der Anzug stammt doch noch aus der Zeit vor unserer Ehe.”
An einem See sitzt ein Sportangler und angelt. Seit langer Zeit sieht ihm ein Mann zu, der endlich neugierig fragt: “Sagen Sie, was denken Sie eigentlich, wenn kein Fisch anbeißt? “Hm, hm”, brummt der Angler. “Und was denken Sie, wenn ein Fisch anbeißt?” “Aha”, ist die kurze Antwort des Anglers.
Zu einem Angestellten der Pariser Weltaustellung kommt ein Reisender: “Verzeihung, können Sie mir sagen, wo hier der Pavillon Marokko ist?” — “Gewiß, mein Herr, das neunte Gerüst nach rechts vom sechsten Sandhaufen an gerechnet.”
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