Der Gast der kleinen Pariser Kneipe sagte: “Aalsuppe nennen Sie das, Kellner?” Kellner: Gewiß, Herr! Das ist Aalsuppe!” Gast: “Dann nehmen Sie die Suppe noch mal mit raus zur Küche und lassen Sie den Aal noch mal durchschwimmen”
Die Tante betritt das Kinderzimmer, wo sich die Jungens gerade vom Modellsegelflug unterhalten: “Auf einmal kriege ich starken Aufwind”, erzählt Kurtchen gerade, worauf die weise Tante meint: “Seht ihr, Jungens, das kommt vom hastigen Essen.” (Hamburger Illustrierte)
Ein Jude bestellt sich ein Beefsteak. — “Mit Zwiebeln?” — fragt der Kellner. — “Nu nein”, sagt der Jude entrüstet. “Mit Orchideen!”
“Deine Frau kocht selbst? Wie war denn nun das erste Mittagessen?” — “Mann, frage nicht! Sogar das Kochbuch war angebrannt!”
Recht arme Leute hatten einen Hund, der war nicht schön, aber treu. Die Zeiten wurden immer schlechter, die Hundesteuer aber höher, und so entschlossen sich die Leute, wenn auch schweren Herzens, den Zamperl abzuschlagen und selber zu essen. Mit nassen Augen briet die Frau das liebe Hunderl, füllt ihn mit…
“Na, Ich denke, Sie wollten Ihrer Schwiegermutter zu Weihnachten eine fette Gans schenken?” ,,Ja stimmt, aber mit einem Male ging es ihr wieder gut, der Gans, und da habe ich´s gelassen”
“Um Gottes Willen, Emil, du hast ja dein Frühstück vergessen!” (Daneke)
“Herr Ober, das soll Hühnerfrikassee sein? Vom Huhn ist überhaupt nichts zu merken.” — “Sie haben nur eine halbe Portion bestellt, das Huhn ist sicher in der anderen Hälfte drin!”
oder verbotene Früchte, die nicht bekommen.
Welches Tier gibt den Kaffee komplett? — Die Ziege, sie gibt erstens die Bohnen, zweitens die Milch, und wenn man sie sticht, macht sie noch´n Zucker.
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