Von Posen
In einem Coupé sitzt ein stark jüdisch aussehender Herr. Einige Offiziere steigen ein und stellen sich in provozierender Weise vor. “Von Brandenburg!” —- “Von Schwerin” — “Von Posen !”· — kam es von der andern Seite zurück.
Der kleine Cohn in der Westentasche. Ausgewählte jüdische Anekdoten und Witze in bunter Reihenfolge. Gesammelt und herausgegeben von R. Büttig. Verlag von G. Danner. Mühlhausen in Thüringen.
Ohne Jahrgang, um 1920?
In einem Coupé sitzt ein stark jüdisch aussehender Herr. Einige Offiziere steigen ein und stellen sich in provozierender Weise vor. “Von Brandenburg!” —- “Von Schwerin” — “Von Posen !”· — kam es von der andern Seite zurück.
Ein Soldat spricht in Berlin einen jüdisch aussehenden Herrn an. “Herr Cohn, können Sie mir nicht sagen, wo die Weidendammer Brücke ist?”— Darauf der Jude: “Woher wissen Sie, dass ich Cohn heiße?!” — “Das habe ich geraten,” sagte der Soldat. — “Nun”, sagte der Jude, “dann raten Sie auch, wo…
Der Lehrer bitter seine Schüler, ihm eine zweistellige Zahl zu nennen. Fritz: “48!” — Der Lehrer schreibt an die Tafel: 84! — “Was habe ich mit dieser Zahl gemacht, Fritz?” — Keine Antwort —- ,”Paul?” — Paul: “37!” — Der Lehrer schreibt an die Tafel: 73! — “Was habe ich…
Zwei Juden fahren nach Amerika. Es herrscht hoher Sturm. Der Kapitän befiehlt alle Passagiere auf Deck. Der eine Jude kommt voller Jammer und Geschrei zu seinem Freunde in die Kammer. “Meusche, Meusche, das Schiff geht unter!” — Was jammerst Du so, sagt der Andre, “ist es dein Schiff?”
Zwei Juden lassen sich nach Schluß der Theatervorstellung ihre Sachen von den Garderobefrauen geben. Großmütig gibt der eine Jude der Frau eine Mark. — “Was heißt — eine Mark — bidt du meschugge geworden? — Zehn Pfennig hätten auch genügt!”, sagte der andre Jude. — “Was heißt — 10 Pfennige”,…
Abrahamsohn: “Nu Rab Schmul, wie hat Euch die Vorstellung gefallen?” — Rab Schmul:: Geärgert hab’ ich mich. Muß ich vier Akte zuschauen, und was kommt zuletzt heraus? Se heiroten sich. Hätten se dös nich vor dem Anfang tu kennen, hätt’ ich behalten mei Geld!”
Zwei jüdische Geschäftsfreunde begegnen sich auf der Straße. “Ich habe gehört, bei dir soll es gebrannt haben — der ganze Warenbestand vernichtet!” — “Psch! Noch hat nichts gebrannt, vielleicht aber nächste Woche!”