Der kleine Cohn in der Westentasche. Ausgewählte jüdische Anekdoten und Witze in bunter Reihenfolge. Gesammelt und herausgegeben von R. Büttig. Verlag von G. Danner. Mühlhausen in Thüringen.
Ohne Jahrgang, um 1920?
“Herr Cohn, Herr Cohn”, kommt ein Kommis zu seinem Chef, der Bankier ist, “sie ist gefallen, sie ist gefallen!” — Schweißtriefend und zitternd fragt der Bankier: “Wie, die fünfprozentige Eisenbahnaktie?” “Nein”, sagt der Kommis. “Ihre Frau Gemahlin, die Treppe hinunter.” “Nun, wenn schon”, sagt Cohn erleichtert, “die wird schon wieder…
Sarah (schwer krank): “Isidor, ich sterb, hol rasch’n Arzt!” Er: “Wozu soll ich hol’n? Wenn de schon sterbst, dann ich spar’n den Arzt!”
Isidor: “Was hast du vor, du eilst ja so”? Wolff: “Du weißt doch, ich bin in Unterhandlung wegen Silberstein seiner Fanny un zu heit bin ich eingeloden.” Isidor: “Denn sieht man doch nicht so schnuddelig aus! Solltst lieber erst een Bad nehmen”? Wolff: “So? — Un wenn nu aus de…
Familie Karfunkelstein besteigt unter vielem Gestöhne des Familienoberhauptes die Schneekoppe. Endlich oben angelangt, ist Frau Karfunkelstein ganz entzückt und ruft in höchster Ekstase: “Ach, wie herrlich es da unten aussieht!” — Darauf erwidert Karfunkelstein: “Nu, wenn es ist unten so herrlich, zu was sind wir erst raufgestiegen?”
“Sarche, ich werd hait mein Bankerott anzeigen!” “Gott der Gerechte, dann kannst m’r ja endlich das lang ersehnte Brillianthalsband kaufen?”
Ein Jude bestellt sich ein Beefsteak. — “Mit Zwiebeln?” — fragt der Kellner. — “Nu nein”, sagt der Jude entrüstet. “Mit Orchideen!”
Ein Student fühlt sich von einem jungen Herrn von der Konfektion fixiert und stellt ihn zur Rede. Nach kurzem Wortwechsel bricht der Student den Streit ab mit den Worten: “Wir werden uns schlagen, bitte ihre Karte!” Worauf der Gefragte ganz gemütlich erwidert: “Meine Visitenkarten sind mir ausgegangen, vielleicht darf ich…
Cohn fragt seinen Freund, ob er denn den prachtvollen Brilliantring, den er so oft an ihm bewundert hatte, versetzt habe?! Der Freund bejaht das. — “Und was hast du darauf gekriegt?” — Der Freund: “6 Monate.”
Ein junger Antisemit uzt einen älteren Juden: “Sie haben aber krumme Beine, da kann bequem ein Schwein durchlaufen!” – Der Geuzte aber stellt sich in Positur und erwidert schlagfertig: “Laufen Se durch, junger Mann …”
Drei Juden, die eine Hochzeit mitgemacht haben, unterhielten sich einige Tage später davon. Jeder wollte dem Hochzeitspaare das praktischste Geschenk gemacht haben. — “Ich habe geschenkt ein Teeservice für acht Personen.” — “Ich habe geschenkt ein Kaffeeservice für zehn Personen!” — “Ich habe geschenkt das Sieb dazu für jede beliebige…
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